やめることの努力

忘れるために書く

娘は今中ニ病症状で、何かと衝突する

やりたいこと、観たいテレビを遮られると

私は甘ったれた言動、ぐずるような、

擬態でいうとフガフガした言動で自分の感情をぶつけるらしい

これは無意識の中でやってしまう

分析すると自分は末っ子で甘ったれた言葉で

自分の意思を伝えていたのだろう

この癖はなかなかとることができない

自分としては怒りを乗せずに相手に伝える手段でもあるのだが

娘にとってはその言動が鼻につき、イラつき

やめてほしいという

なかなか難しい。

もうあと一歩くらいで

50なのだから

やめる努力はしようと思う

そういえばばあちゃんがふがふがして

タダをこねていた

自分はイラつかなかったけれど

娘にしてみれば嫌な事なのだから

やめることを努力する

孤独

久々に体調が悪い

1年振りに前の職場の気の合う子と飲みに行ったのにお腹が痛くて全身冷や汗を下痢をした。

そこから全身倦怠感、節々の痛み

完全に風邪。インフルか。

少し小腹がすいたので何か食べたいが

こんな時も誰も私の体調の悪さには構う事はない。

一人暮らしなら納得するが

近くに家族がいてもだ。

インフルかも。というもたちまち手で口を覆い

マスクをどうしてしないという。

国試があるのに今移ったらどうするのと。

私の心配などしてくれず

姉は私がまだ体調の良い時に作ったカレーが腐ってないか嗅いでみてと私の鼻先に持ってきた。

体調悪いと言っているのに

家族といても孤独だ

人生悔いなく

誰が見ているかわからない私のブログ

いつかは身内にもわかってしまう時が来るのだろうか.... 

9月なって死というものを深く考えることがあった。

身近な人の死

大好きな人が一緒でツイッターで繋がった。

その大好きな人は周りにはなかなか話せなかった。しかしTwitterで仲間が出来た。

札幌でも5人の仲間ができ年に数回集まって飲んで色んな話しをした。

その人はツイッターの印象とはまるで違う

少しキツメのツイやリプが多かったが

会うと常に笑顔でゲラゲラ笑い人の話しを良く聞き楽しい雰囲気の人であった。

倒れる二日前までグループLINEで話していたが

突然私とは繋がりのないツイッターの人がその人の訃報をツイートしそれで彼女の死を知った。

悲しみと怒りがでた。彼女がさらし者みたいだった。

ツイートした人は自分がやも先に知ったことを知らせるみたいにだった。 

急逝した友達はどう思うのだろう、、、

子どもにバレそうと鍵を、かけていたのに 

死んだあと後悔してるのではないか…

そんな事がグルグル頭の中をめぐっていた。

しかしツイッターで知り合った友達はフルネームも住んでる場所も知らなかった。

現実では話せないことを色々話せた仲間の一人なのに…

死んだらもう終わりなんだ,,,,彼女のTwitterは止まったまま。

そんなことを深い根のところまで考えさせられた。

人生悔いなくが私のモットー

しかし残された人達にがっかりはさせたくない

楽しく暮らしていたことを

死を迎えた後感じてもらいたい

色々整理して行こうと思う

痛みに勝るものは無し

ようやく…会えるんだ…と思えてきました。
月曜日から電子チケがこないと
不穏な日々。
ローチケの電子アプリがきちんと連携してないのでは？と不安にかられ職場で相談。
星野源という言葉を発するだけで耳まで赤くなる私をみてみんなが笑う…
そんななか火曜日から歯が痛くなり悶絶し、歯医者の待合室にてローチケの知らせが…
きゃーよかったー！ってならず
あっ、きてた…
もう歯が痛くて痛くて
歯の治療ではなくストレスによる知覚過敏ということで歯医者なのに顔筋マッサージを受け
次の日も知覚過敏との戦い
そしてようやく木曜日痛みも治まり冷静に座席をみる…
うん♡良席♡
頑張って金テープとれそう♡
ホクロも見れそう♡
アリーナなんて今までのライブで経験ないから厚底の靴を購入予定。
しかし7月8日は花火大会にファイターズの試合
あちら辺界隈は激混みしそう。
私はいいんだけど源さんライブ終わったあとすぐにホテルに戻れないな…と源さんの疲れを気にしています。
どうか無事に源さん札幌にきて…
芝生の上にゴザを敷いて源さんのライブを始まるのを待とうと思います♡

3

三日三月三年

三日坊主、三年寝て待て

三という空間、時間、距離は何か人間に意味をもたらすようである。

3日前大変ショックな話しを聞かされた

立ち直れなかった、人を信じられなくなった

これを機に私はタバコをやめた

信じられなくなった人と同じように

隠れてコソコソとタバコを吸うなんて

二人集まればちょっとした悪口のいい合いになる。

なにより嫌いになった人と決別したかった

そう考えタバコをやめた

3日目

イライラして吸いたい気持ちはある

ここでもアドラー式で

イライラするからタバコをすうのではなく

タバコを吸わない自分を3ヵ月後に褒めたい目標、なりたい自分になるために吸わずにいると考える

しかしイライラは収まらない

ーー私は嘘を言われたことを問いただしたかった

私の方が正論と…

3日目でそれはナンセンスであると気づいた

正論と思ってもらってなにがあるだろう

ある意味おばさんを抱っこしたいなんて思う男がいるのかと思うのが正論。違うけど世の中そういうもん。

当然気持ち悪いことだ

その嘘をついた人は今まで私が辛い時に味方ですよと励ましてくれた

また正論と思って欲しい人も嘘をついた人の行動が信じられず苦しんでいた

そして3日たち今おもう

最初私は３人でどうして嘘をついたのかと問いただしたかった

しかし今となってはどうでもいい

今まて仲良くしてくれたことにはかわりないのだ

私は3歩以上距離をとることを心がけ

今まで通り仕事をこなして行こうと思う

くりかえし

どうして、なんで…

原因を追求するクセがついているせいか

毎度毎度、どうして、なんで…を繰り返す

そして自分のしたことを後悔し

脱出できずもがき苦しむ

私は何度同じ失敗をするのだろう…

なんで、なんでと

このような感情優位の時に

岩井先生のアドラーの講演会があった

上司役の岩井先生が女性の受講者になんで、なんで、！と部下を叱責する演技

なんでしか言わない…

しかしこの場面はどこかでみたことがある

職場だ。実際私も叱責された経験の持ち主

しかし原因さがしはなんの解決にもならず

ただただ負の要素が貯まるだけ

それよりも間違いをしてしまったことの

反省を考慮し一緒に問題回避の方法を考える

繰り返すことをかえる

原因ではなくこれからのこと未来のことを考える

繰り返し繰り返し

フジコ・ヘミング

昨日は体調が悪くお風呂から上がると髪の毛を乾かさず眠りに入った。

朝起きてパーマのウェーブがあり

いつもストレートにアイロンをしているが

ちょっとだけイメチェンとウェーブを生かしてセットした。セットしたつもりでいた。

しかしいつも茶化す職場の同僚が

どうしたんですか？その髪型は？！と弄りに入ってきた。

あまり容姿を言われるのはいい気分じゃない。良い事ならまだしも笑いに持っていく方

フジコ・ヘミングみたいな髪型と言われ画像まで検索

ちょっとお疲れ気味な感じのヘミングさんの写真を周りにみせている。

しまいにはあだ名で呼ぶしまつ

怒りの扉は閉じているつもりでも

嫌な気持ちは収まらない

その人に今の自分の感情「今のあなた、きらい」とだけ伝える。短略的に。

職場から離れて考えると

そんなに変な髪型だったのか？

いや、自分的には許容範囲、娘に聞けば

わかる人にはわかる。わからない人にはわからない。

なるほど。

構われているうちが華なのか

茶化されてその場が和むならそれで良し。

そんな私、フジコ・ヘミングを

フジコ・ヘミングウェイと間違えていい皆大笑い。

和める場を提供できればそれで良し

なりたい自分になれたのではないか

フジコ・ヘミングに似てると言われて些かムッとした私

しかしフジコ・ヘミング…素敵な女性かっこいいではないか！

これからまたいわれたら言われて本望といい返したい。

そしてフジコ・ヘミングとあだ名をつくようになったら

周りの違和感をたのしみたい。

言われて本望