忙しい
私は忙しいと思われるのが嫌いだ
Facebookや友達のメールで
「〇〇ちゃんは忙しそうだから会えないよね」
「いつもいそがしそうだよね」
と言う言葉に深く傷ついていた
結婚して子供が生まれても仕事をしてる
だから忙しいと
実際、日程あわせは難しいことがあるが
会いたい気持ちが勝って欲しいと思った
星野源さんは周りからいつも忙しいですよね
と言わていて嫌じゃないのかな？とふと思ったが
そうですね〜いそがしいですーその都度きちんとした返事を何度か聞いてるうちに忙しいの言葉は嬉しさが含んでいることがわかった
忙しいも聞こえによって陽のイメージになる
忙しくとも会いたい仲間に会え誘いもあり本当に忙しくて会えなくても何度か声をかけられ
源ちゃん参加するって！と周りが喜ぶような…
そして星野源は人生を漢字一文字にのアンサーに
「人」という字を選び
自分の周りはいい人たちばかりで助けられている。
人との出会いを、ちゃんと感謝出来る人。
それも、当たり前に…。
作った感謝ではなく、無理やりでもなく。
とアンサーをサラサラと話していた
だから忙しくとも誘いを受けるんだ
人は簡単に変えることは出来ないけれど
自分は容易に変えることができる
相手の気持ちになればいい
共に時間を過ごしてまた会いたいと思える人になればいい
♪くだらないの中に愛が
人は笑うように生きる♪
寂しい気持ち
四十半ばもとうに過ぎているのに
まだ子供みたいな感情が芽生える
私の職場は男女半々の人数がいる
男性陣は中二の少年のような派閥めいたことをし
女性陣は我関せず表面上仲良くし派閥もない
おもしろい現象だ
その中で私は宙に浮いている
女性陣の中にも入れず
当然男性陣の中にも入れずふわふわと
宙に浮くことがある
それも良しと思える時もあれば淋しい時もある
基本寂しがり屋だから
私と気の合わない人とは仕事だけの関係と割り切り接しればよいのだと思いながらいるのだか
どうしても私が鼻につくようで、
私がふった会話にも聞こえないふりをされる
興味かない態度をされるが実は私の動向を観察している風もある
どっちなんだい
まあいいや
自分のことはいいし、仕事をすればいいし
ちょっと無視されてもいいやと割り切って相手の会話を引き出せるようなコミニュケーションをとればいいのだ
これができるかどうかは未来の日記に書くことにする。
空想だけの思い出
朝ゴミ収集車が紙ゴミを回収しているのを2階の窓からぼーっと眺めていた
少しずつ春めいて暖かさを感じるが朝はまだ寒い
ゴミ収集をしている若めの人はTシャツを肩でまくり無駄のない動きでゴミを回収車に取り込むボタンを操作しどんどんゴミ袋を放り投げていく
瞬時に家の町内のゴミは回収され颯爽と次の目的地へと向かって行った
娘が保育園に通っていたころ
先生、園児と共に晴れた日は園の周りをお散歩していた
その時に出会ったゴミ回収のお兄さん
子供たちは働く車が好きだ
ゴミを回収している様子をみて
わぁーと歓声を挙げたのだろう
その時にいたお兄さんがみんなの前で
バク転してくれたそうだ
それからみんなはお兄さんが大好きになり
散歩でゴミ回収のお兄さんに会うのを楽しみにしていた
将来の夢はゴミ回収のお兄さんという子がでてきた
だいたい同じ時間にくる回収車とお兄さん
会えるように同じ時間帯に園児はお散歩
颯爽とゴミをなげるお兄さんに会い
最後にバク転
わぁーと歓声を上げるこどもたち
見たことはないけれど
キラキラとまぶしい空想だけの思い出
今日みたTシャツを肩までまくっていたあの人かな？とタイムスリップした気分になった
怒らない
怒らない
おこらないと読まず
いからない
いからず、えばらず、ただただ謙虚に
時には怒りも必要だとおもう
怒りの映画はそれを感じさせてくれた
どうにもならない怒りは時として
現実と向き合うことを拒み
辛い波が押し寄せるようである
解決方法など考えず波にのまれながらももがき苦しみ乗り越えれば
世界が変わって見えてくる
人生はその繰り返しなのだとおもう
一つの絵のような四季の風景
映画館から出て
渡り廊下から見る札幌一つの絵のような風景は
道路が長くのびて向こう側に山があり
ジャンプ台が霞んで見えた
その風景がとても澄んで見えて
悲しくもあり
涙を流した分
さっぱりとした澄んだ気持ちであった
おこらないではなく
いからない
怒りを持ってもどこか清々しく
清い心で受け流していきたい
手術
手術は全身麻酔がいい…。挿管せずに静脈から薬を入れて眠らせて欲しい。
今回の手術は切実に思った。
しかし私の受けたカテーテル手術は意識がないとできない手術であり心臓に電気を通して動悸を誘発し本人に聞きながら行わなければいけないという。。
久々のバルーンカテーテル留置も結構痛く留置した後も尿意をもたらして大変でありまた刺激？で便意をも催す始末…。
左の鼠径と左鎖骨下にカテーテルを挿入するための局部麻はことさら痛かった。
まず薬液が痛いのだ。深部まで針を刺し薬液を入れるのはもう激痛でしかない。
太い静脈からカテーテルを入れられるのは感覚がないと思っていたが長いスネアが体の中に入る感覚はわかった。左鎖骨下から喉に引っかかる感じがあった。
左鼠径と左鎖骨の作業は1時間ほど
これで終了と思いきや右鼠径からも穿刺…
これが非常に痛く…もう局部麻酔はないと安心していたからだとは思うが悲鳴に似たものをあげてしまった。
その後に1時間色々操作して不整脈の電極を探しているのだろう…
2時間30分経過からだろうか…
ドクターたちの会話で「ここじゃなくて心室のほうじゃないか？」とかちょっとした雑談が聞こえ、それでスイッチが入ったように
急に体を動かしたい気持ちにかられどうすることもできなくなった。
どうしよう体を動かしたい、、、
どこかでもう少しで終わるとおもった矢先に
まだ手術が終わらないとおもわせる言葉…
絶望感に似た感情が理性を失う。
動きたいと上半身を捻らせると背中にピタッとついたシート剥がれまたそれがひっつくと気持ちが悪い。剥がしたい動きたいと少し動く。
そんな私をドクター2人が動いちゃだめーと両膝を抑えられ食い止める。
これがちょっとしたパニックなんだろう…
なんとか介助のナースに声がけしてもらい動きを止め事なきを得たがもうこんな手術はこりごりだ。
医大で切迫早産の時はどんな痛みでも乗り越えられたのは娘がお腹にいて守るべきものがあったからだろうか…。痛みに弱い自分とパニックを起こす自分に向き合えた。
今回の手術で私はこれからの私に向き合えたらとおもう。
下肢の拘束のつらさも味わった。たった4時間なのに辛いのだ。
１日、いや、１週間、2週間拘束される患者の気持ちはどんなに辛いことか…
精神が混迷したり錯乱していても辛いことには違いない。
あともう一つ大きなこと
いやなことが続くとどうでもいいや長生きしなくていいやと思っていたが
死にはしないであろうアブレーションを受けてる最中｢このまま死にたくない」思いに駆られた。この感情はずっと忘れないで行こうと思う。
